5 шагов, которые должна предпринять любая уважающая себя современная девушка – Матильда Ибраева желает улучшить луки, которые вы выкладываете в Инстаграм.
Как часто, просматривая страницы чьего-то инстаграм или фэйсбук-эккаунта, мы, взрослые, самодостаточные и повидавшие чего-то в своей жизни девушки, удивляемся тому, как нашим местным и не совсем местным нимфеткам удается жить такой насыщенной, богатой жизнью со всеми этими выездами за границу, десятками биркин, яхтами, бриллиантами в пару карат и другими атрибутами дольче виты. Конечно, говоря обо всем этом, я не имею ввиду дочерей, племянниц, внучек, которым все дано по определению, как в условиях математической задачи в графе «дано». Речь идет об обычных девчонках из Тараза или какого-нибудь Мухосранска нашей огромной страны, которым удается так удачно устроить свою жизнь в плане благосостояния и досуга, вплоть до владения Vionnet.
Итак, попробуем найти ответ на вопрос: «Как в 20 лет стать светской львицей в этом чудном тусовом и, наверное, самом гламурном городе Казахстана – Алматы, при условии, что единственными инструментами, которыми тебя наградил Бог – лишь смазливое личико и бешеная напористость в достижении поставленных задач?».
Не все так сложно. На самом деле. Смахнем крошки морали со стола жизни и вперед, шаг за шагом, навстречу женскому счастью.
Шаг 1. Решительный.
Ты живешь где-то в попе казахской земли, но каждый раз, подходя к зеркалу в прихожей своей замызганной родительской хрущевки, у тебя поднимается настроение, потому что, выражаясь языком глянцевых журналов, «красота – страшная сила!». И она у тебя есть. И это здорово! Заслуживаешь ли ты, красавица, гнить в этой заднице все свои лучшие годы? Нисколечки! Тогда пакуй чемоданы, поступай на заочку в любой непонятный алматинский вуз и вперед – к вершинам пирамиды Маслоу!
Шаг 2. Наступательный.
Естественно, приехав в этот чудный тусовый город, ты понимаешь, что твой лук (учи английский, детка) и общая степень твоей ухоженности – это вообще не формат для гламурного Алматы. Что делать? Ведь денег бедные родители дали только на общагу и завтраки. Ответ простой – найди себе хоть какого-нибудь мужчину. Того, кто взамен на твое молодое и еще не слишком уставшее тело готов будет понести определенные расходы: приодеть тебя хотя бы в банальную Zara, сделать тебе легкий тюнинг в салонах красоты и снять обычную «однушку», но в центре города. Подруги твоей мамы называли таких спонсорами, но сегодня спонсоры стали инвесторами. Как правило, это среднестатистический мамбетковатый бизнесмен средних лет (в районе сорока), который, будучи женатым уже лет 20 и имея кучу детей, даже и представить себе не мог, что на его голову свалится такое счастье, как ты. Заглядывая по утрам в твое милое лицо, в твои широко раскрытые и чистые глаза, он, конечно же, готов вкладываться – это даже не обсуждается! Правда, по мере своих возможностей. Не рассчитывай на многое, это еще не твой джек-пот – это только шаг номер два.
Как найти инвестора?
Как в песне, надеваешь «все лучшее сразу» и идешь в какой-нибудь середнячковый клуб или караоке (Don't Worry Papa, Zoloto тоже сойдут). Задумчиво покуривая тонкую сигарету и медленно потягивая единственный коктейль, не забывай сканировать окружающее пространство, излучая готовность к приключениям. Важные элементы боевого костюма – декольте при наличии грудей размером больше двушки (если меньше – двойной пуш-ап тоже сойдет) и юбка покороче. Цель – подбить «тигра», сделать так, чтобы у объекта загорелась лампочка, задымилась шишка, взорвался баллон, ну и так далее.
Избегай мин! Лавируй между лохами без лавэ. Лова-лова только по первичным половым признакам – дорогая обувь, часы, авто. Начинай качать «тигрулю» в первый же вечер. Так ты поймешь, насколько легко он расстается с деньгами. Подцепив его на крючок, заказывай сразу все, чего захочет твоя душа и не забудь объехать за ночь 2-3 заведения. Если он осилит такой марш-бросок – это признак хорошего десантника.
Естественно, в первый вечер НИКТО НИКОМУ НЕ ДАЕТ! Заруби себе это на своем красивом носу. Дальше по сценарию – звонки, встречи, опять звонки, тусовки. Первый секс лишь после первого подарка, пусть даже незначительного. Первый секс – как первое впечатление, важно выложиться на все 100, но при этом не стоит показывать все свои возможности. Чуть-чуть загадки, детка! Прикормив «тигрулю», качай дальше. Он должен: а) одеть тебя, умыть и причесать; б) свозить тебя в Турцию; в) И САМОЕ ГЛАВНОЕ – давать тебе наличные деньги на жизнь, и чем больше, тем лучше.
Твоя задача – отложить как можно больше денег. Они понадобятся тебе для ловли более крупной рыбы. Не затягивай с «тигрулей» – тебя ждет «высшая лига». На все про все у тебя от шести до девяти месяцев. Спустя это время у тебя должна быть прослойка в пару-тройку десятков тысяч у.е., неплохой гардероб и уже более или менее форматный лук. Собираем запас слез, сочиняем душераздирающую историю «Я так больше не могу» и отправляем «тигрулю» в сад.
Шаг 3. Образовательный
Для того, чтобы поймать рыбку покрупнее, нужны мозги или хотя бы ощущение их наличия. Вариант «тупая п#$%а» не прокатит. Поэтому ты апгрейдишь свой непонятный вуз на что-то более престижное и записываешься на всякие курсы. Ну, типа психология, кулинария, стрип-пластика, вокал и т.д. Твоя задача – превратиться в разностороннюю личность или, опять же, создать видимость таковой. Параллельно ты совершенствуешь свою внешность – при необходимости гель, силикон, диспорт и другие штучки-дрючки из области косметологии и пластической хирургии. Ты забываешь про шаштараз «Этуаль» и начинаешь посещать дорогие салоны, эллады, покупаешь абонемент в элитный веллнесс-клуб.
Еще один нюанс – если раньше ты тусовалась по ночам, то теперь ты делаешь это преимущественно днем. Непонятно? Поясню. Это обеды, полдники и ужины в дорогих заведениях типа GQ, Villa dei Fiori, Parmigiano и тому подобных. Естественно, ты заказываешь максимум салат и бокал вина. Лавэ нужно расходовать эффективно. Именно в этих местах и водятся те, о ком ты мечтаешь. Итак, во время очередного полдника или ужина молодой поджарый помощник загадочного агашки передает тебе букет из 101 розы или бутылку вина с просьбой дать телефон. Это твой счастливый момент – рыба клюнула. Теперь важно не спугнуть ее и не порвать леску.
Шаг 4. Очаровательный
Ну вот – агашка почти твой. Как понравиться агашке? Придумай легенду, любую: состоятельные родители в Мухосранске, папа – замакима, брат работает в Лондоне. В общем, все что угодно, все, что может подтвердить наличие у тебя легальных денег – то есть не от инвестора. Не буду растекаться мыслью по древу. Просто запомни 4 правила:
- Ты всегда хорошо выглядишь.
- С тобой есть о чем поговорить. То есть ты не ТП.
- Он для тебя самый главный, умный, интересный. Слушай все, о чем он говорит, с «открытым ртом».
- В сексе ты выполняешь все его заветные желания.
Если ты со всем этим справишься, то он твой, и на столько, на сколько ты захочешь и сможешь совершенствоваться дальше. Кстати, если такой человек на тебя запал, он сам будет в тебя инвестировать, для этого ничего специального делать не надо, надо просто быть ЕГО. Сценарий «тигрули» здесь не работает.
И вот наконец-то ты проникла в прихожую алматинского гламура, у тебя есть долгожданные LV, Birkin, Graff, Porsche Cayenne и квартира в элитном ЖК. Ты молодец, детка!
Шаг 5. Заключительный
У тебя все получилось, но тебе этого мало? Хочешь стать полноценной второй женой? Расскажу тебе об этом в следующий раз.
Твоя Матильда Ибраева.
Перепечатано с небольшими правками с KULT.kz
