В 2040 году человечество торжественно отпразднует 100-летие Президента Назарбаева. Стремясь устроить беспрецедентный в истории человечества фейерверк, казахстанские ученые совместно с национальными аэрокосмическими войсками произведут на Луне серию гигантских взрывов. После блистательной феерии наступит конец света.
После выхода статьи «Когда умрет Назарбаев» я получила много откликов. Признаться, удивилась популярности сайтов «Республика», «Geo» и «Zona KZ», хотя редактор последнего издания показался мне весьма странным человеком…Ну, да бог с ним! В своих письмах читатели просят продолжить публикации. Откровенно говоря, не люблю долго задерживаться в одной теме, но в данном случае сделаю исключение.
Кстати, в алматинских ресторанах произошли странные метаморфозы. Стоит мне переступить порог, как навстречу несется сломя голову куча официантов. Вместо бумажных салфеток мне подают огромные махровые полотенца. Даже не знаю, что с ними делать. И самое удивительное! Персонал предупреждает, что в кафе и ресторанах категорически запрещается пользоваться авторучками, карандашами и ноутбуками. А после окончания трапезы у меня забирают все блокноты и гигиенические салфетки. Впрочем, я уже привыкла к местному климату и не возмущаюсь.
Ладно, все это лирика. У меня еще масса дел в Узбекистане, Туркменистане и Кыргызстане. Хотелось бы до конца года навести порядок в этой стране, именуемой Центральной Азией. Вернусь домой с чувством выполненного долга.
Когда не умрет Назарбаев
В 2010 году Президенту исполнится 70 лет. Казахстан начнет председательствовать в ОБСЕ. В Астане по этому поводу состоится грандиозное пиршество. По своей роскоши оно затмит все праздники, когда-либо отмечавшиеся в истории казахского народа. Даже народные торжества по случаю исторической победы казахов над джунгарами будут глядеться скромным пионерским собранием. Поздравить юбиляра приедут президенты многих стран. Навьюченные караваны с дарами заполонят Астану. Вино будет литься рекой. Фейерверки затмят звезды и Луну. Страна погрузиться в беспробудное пьянство. Спустя два месяца правительство объявит об окончании праздника. Народ с великим трудом приведут в чувство.
В 2011 году воодушевленное великим юбилеем Министерство образования и науки РК введет в школьные и университетские программы учебный курс «Творческое наследие Первого Президента»
В 2012 году Министерство культуры и информации РК начнет съемки многосерийного художественного фильма «Жизненный путь Президента».
В 2013 году на казахстанских денежных знаках появится портрет Президента.
В 2014 году в Алматы и Астаны начнется сооружение самых высоких в мире статуй Президента. В Казахстан пригласят лучших в мире архитекторов и специалистов по космическим технологиям. Статуи будут ходить, разговаривать, петь и плясать. Со всего мира будут стекаться туристы, чтобы посмотреть на это чудо света. Во время презентации памятника произойдет курьезный случай. Из-за компьютерного сбоя бронзовый колосс во время исполнения лезгинки сметет зрительские трибуны и врежется в высотное здание. Застряв головой в оконном проеме на уровне 9 го этажа, он еще долго будет шевелить руками и ногами, распевая громовым голосом государственный гимн Казахстана.
В 2015 году Президенту исполнится 75 лет. Ему вручат Нобелевскую премию мира.
В 2016 году Президент получит Гонкуровскую и Пулитцеровскую премии.
В 2017 году Голливуд наградит его Золотыми Оскарами в следующих номинациях: Лучшая режиссура, лучший сценарий, лучший оператор, лучший исполнитель мужской роли.
В 2018 году все вершины Зайлийского Алатау на казахстанских географических картах будут переименованы в Нурсултан-1. Нурсултан-2, Нурсултан- 3 …
В 2019 году на улицах казахстанских городов станет сложно ориентироваться. Все заезжие туристы будут растерянно блуждать с компасами и топографическими картами в руках, потому что улицы и площади будут называться Назарбаев - 1, Назарбаев - 2, Назарбаев - G, Назарбаев - U…
В 2020 году Президенту исполниться 80 лет. К празднованию юбилея присоединяться Туркменистан и Узбекистан. Казахстан объявит о досрочном вхождении в число 50 самых развитых стран и назовет себя самой счастливой страной мира, государством разума и света, самым передовым в мире, самым гуманным и прогрессивным. Казахстанцы уверуют в свою богоизбранность. Всех, кто подвергнет эту истину сомнению, будут сечь плетьми.
В 2021 году Казначейство США выпустит доллары с оттиском ладони Президента, позднее выйдут в свет аналогичные евро. Казахстан отметит появление новых образцов валюты как выдающееся достижение. Министр иностранных дел получит высшую правительственную награду.
В 2022 году страна будет переименована в Нурсултановскую Казахию по аналогии с Саудовской Аравией.
В 2023 году Президент объявит себя ханом. В администрации Президента официально введут ритуал целования рук главе государства по аналогии с придворным этикетом английской королевы. Казахстан превратится в конституционную монархию. Будет положено начало новой династии. Впервые на официальных приемах Президент появится в царской короне и скипетром в руках. Роскошь и великолепие аксессуаров потрясут мир! От зависти султан Брунея покончит жизнь самоубийством, у английской королевы случится нервный припадок.
В 2024 году Президент объявит себя Пророком. В казахстанской прессе появятся многочисленные сообщения о том, что он совершает невероятные чудеса: ходит по воде, излечивает безнадежно больных, оживляет мертвецов. Народ будет удивляться его способности накормить 16 миллионов людей одной пиалой кумыса и семью баурсаками. Ак-Орду начнут осаждать бесчисленные толпы фанатиков, желающие краем глаза взглянуть на Президента. Парламент обнародует официальный список 12 казахстанских апостолов, каждому из которых вменят в обязанность написать собственное Евангелие. Казахстанское духовенство причислит Президента к лику святых. В молельных домах, мечетях и церквях появятся первые иконы с изображением Президента.
В 2025 году Президент объявит себя Богом. Когда оппозиция станет сильно досаждать, он будет насылать мор, саранчу, чуму, всемирный потоп, и даже сжигать целые города. Появится институт жрецов, которые придумают жертвенные ритуалы, и будут доносить до народа послания Бога-Президента. Противников правящего режима объявят исчадием сатаны. Непримиримых критиков власти начнут публично сжигать на кострах, как колдунов и шарлатанов. Паломничество в Астану будет приравнено к хаджу и станет одним из главных столпов веры. На центральной площади города появится гигантский черный валун. Духовное управление мусульман Казахстана распространит заявление, что валун упал с неба и почернел от человеческих грехов. Это знак свыше. Отныне все паломники обязаны ходить вокруг него кругами. Национальный банк Казахстана немедленно выпустит первую партию индульгенций. Глава банка Григорий Марченко публично заявит, что съест свою бороду, если человек купивший индульгенцию не попадет в рай. Индульгенции будут отличаться по цене. Самые дорогие, «Платиновые», обеспечат проживание в VIP особняках с видом на море, личный автомобиль, яхту и самолет, трехразовое питание, сауну, массаж, бильярдную, прислугу. Все остальные будут дешевле и предоставлять скромный набор услуг. Рай для молодежи обеспечит «Индульгенция-турбо». В нем предлагается дискотека, ночной клуб и игровые автоматы. «Индульгенция-Поколение» гарантирует своим клиентам тишину и заботливый медперсонал. «Казахтелеком» выпустит специальные карточки, гарантирующие в раю сверхскоростной Интернет и мобильную связь с покинутым миром. К великому изумлению казахстанцев многие из них даже начнут получать с того света SMS-сообщения! Но всех превзойдет в своей фантазии Государственный фонд «Самрук-Казына». Его глава Кайрат Келимбетов выступит с пламенной речью о необходимости благоустройства рая, после чего инвестирует туда громадные средства. МВД, КНБ, Прокуратура и Финпол молниеносно создадут специальное контролирующее агентство. Акимы Алматы и Астаны будут упорно добиваться строительства в раю транспортных развязок и замены бордюров. С небольшим запозданием, но с молниеносной скоростью броситься вслед за ними Министр культуры РК Мухтар Кул-Мухаммед с проектом международной программы под названием «Культурное наследие райских кущ». Это будет самый креативный год в истории страны.
В 2026 году будет издан цитатник Президента. Верховный муфтий Казахстана торжественно объявит его Священной книгой, превосходящей Библию, Тору и Коран. Главы религиозных конфессий принесут присягу Президенту и отныне официальные религии в Казахстане будут именоваться Нур-Исламом, Нур-Христианством, Нур-Иудаизмом, Нур-Буддизмом. Больше всех будут упираться кришнаиты. Но после того как их дома проутюжат бульдозерами, они будут кричать громче всех, испуганно путаясь в формулировках: «Харе Нур-Кришна! Нур-Харе! Нур-Харе!». Этот год будет омрачен демаршем католической делегации, которая покинет съезд лидеров мировых и традиционных религий в Астане, протестуя против требований Ак Орды, чтобы Римский Папа признал духовное главенство казахстанского монарха.
В 2027 году в Казахстане будет создана и узаконена система святых:
Святые первой категории – кровные родственники Бога-Президента;
Святые второй категории – некровные родственники Бога-Президента;
Святые третьей категории – все живые существа, имевшие с Богом- Президентом половой контакт;
Святые четвертой категории – все живые существа, которых Бог-Президент однажды поцеловал;
Святые пятой категории – все живые существа, которых Бог-Президент обнял и погладил;
Святые шестой категории - прислуга, личные секретари и охранники, имевшие возможности ежедневно созерцать Бога-Президента и слышать его голос;
Святые седьмой категории - личные собаки, кошки, лошади, попугаи и ловчие птицы Бога-Президента;
Каждая из категорий святых создаст свою политическую партию и получит квоту в парламенте. Появится много самозванцев. В стане святых временами вспыхивают междоусобные конфликты, перерастая в локальные столкновения с использованием легкого стрелкового оружия и тяжелой артиллерии. Бог-Президент выступит в качестве миротворца. Причиной раздора станет стремление святых отцов монополизировать вино-водочный, табачный и игорный бизнес.
В 2028 году казахстанский парламент примет решение, согласно которому все казахстанские города будут начинаться с приставки Нур: Нур-Караганда, Нур-Тараз, Нур-Шымкент…
В 2029 году, вопреки протестам международной общественности МИД РК объявит, что отныне все страны и города мира в Казахстане будут именоваться по-новому, т.е. Нур-Франция, Нур-США, Нур-Париж, Нур-Вашингтон…
В 2030 году Президенту исполнится 90 лет. Праздновать юбилей заставят всю Центральную Азию, включая Афганистан и Пакистан. Возмущенные талибы поднимут вооруженное восстание и прекратят поставку героина в Европу. Встревоженный американский конгресс обратиться с просьбой к казахстанскому Президенту ограничить масштабы торжества и не беспокоить мусульманский мир.
В 2031 году по инициативе Министерства образования и науки РК все континенты в Казахстане получат новые названия: Нур-Евразия, Нур-Америка, Нур-Австралия… Казахстанское аэрокосмическое агентство переименует все планеты, галактики и созвездия. Отныне они будут называться Нур-Луна, Нур-Венера, Нур-Большая Медведица…
В 2032 году Казахстан войдет в книгу рекордов Гиннеса, как страна, в которой больше всего праздников в мире. К этому времени вследствие инициативы различных министерств и ведомств, а также общественных организаций, число казахстанских праздников перевалит за тысячу. Приведу лишь некоторые:
• День зачатия Президента (Ассоциация астрологов Казахстана).
• День рождения Президента. (Институт акушерства и гинекологии)
• День, когда Президент начал ползать (Министерство спорта и туризма)
• День, когда Президент сел на горшок (Акимат г. Алматы)
• День, когда Президент начал говорить (Агентство «Хабар»)
• Первый молочный зуб Президента (Ассоциация стоматологов Казахстана)
• День, когда Президента оторвали от груди (Министерство здравоохранения)
• День обрезания Президента, или Мусульманский праздник Курбан-айт. (Духовное управление мусульман Казахстана)
• Первая брачная ночь Президента, или Международный женский день (Дом бракосочетаний г. Астаны).
• Первая внебрачная ночь Президента, или День Святого Валентина (Дом бракосочетаний г. Алматы)
Праздничными днями будут объявлены дни рождения его родителей, супруги и детей. В связи с тем, что число желающих придумать новый праздник будет неуклонно расти, правительство страны определит квоту и начнет выдавать платные лицензии.
В 2033 году во всех казахстанских городах откроются музеи Президента, в которых будут храниться не только его фотографии, но и личные вещи, начиная от нижнего белья, заканчивая зубными щетками, окурками сигарет, остатками еды, прядями волос, выпавшими зубами, многочисленными предметами, к которым Президент прикасался: скамья, стулья, диваны, кухонная утварь…
В 2034 году во всех городах Казахстана будут созданы оттиски ладони Президента. Всю территорию страны усеют таблички с незатейливыми надписями: «Здесь стоял Президент. С тех пор сюда прилетают НЛО», «После выступления Президента изменилось магнитное поле земли», «Здесь Президент рассмеялся. С тех пор люди испытывают необычный прилив сил и оптимизма», «Здесь Президент почесал ухо. С тех пор люди испытывают невыносимые приступы чесотки», «В этом месте Президент споткнулся, и было обнаружено месторождение золота», «Здесь Президент топнул ногой и появился родник», «Президент лег отдохнуть и через год разросся лес», «Президент сплюнул, и появилось озеро с лечебной водой», «Здесь Президент пернул и прилетели розовые фламинго. Пришли в движение воздушные массы, что привело к зарождению в Атлантике урагана «Катрина»».
В 2035 году Министерство обороны обнародует ранее неизвестные документы об участие Президента во Второй мировой войне и Афганской военной кампании. В связи с этим ему присвоят звание генералиссимуса.
В 2036 году казахстанские масс-медиа донесут сенсационную новость о том, что Президент совершил полет в космос! Он стал первым казахстанцем, ступившим на поверхность Луны и первым человеком, который прошелся по Марсу! В тот же год он вступит в личный контакт с инопланетянами и возьмет на себя полномочия руководителя межгалактической цивилизации.
В 2037 году Президент выдвинет свою кандидатуру на пост Генерального секретаря ООН.
В 2038 году в связи с преклонным возрастом и потерей трудоспособности Президент создаст многочисленных двойников. На недоуменные вопросы народа: «Почему Президент одновременно появляется в разных местах и в разном возрасте?», последует официальный ответ правительства: «Таковы паранормальные свойства божественной личности!»
В 2039 году в окрестностях Алматы начнется строительство гигантской гробницы Президента, которая по своим размерам превзойдет пирамиду Хеопса. Возмущенное правительство Египта в знак протеста разорвет дипломатические отношения с Казахстаном и пригрозит вооруженной агрессией. Тысячи казахстанцев изъявят желание умереть в один день с отцом народов и обратятся с просьбой захоронить их вместе в одном пантеоне.
В 2040 году человечество торжественно отпразднует 100-летие Президента. Стремясь устроить беспрецедентный в истории человечества фейерверк, казахстанские ученые совместно с национальными аэрокосмическими войсками произведут на Луне серию гигантских ядерных взрывов. После блистательной феерии наступит конец света.
Все! Объявили посадку на рейс «Алматы-Ташкент»! До скорой встречи!
КУБ
